Тематика аватара "P.S. я люблю тебя.. " (2 работы 1-я -анимация, 2-я - статика)
Размер аватара 120х120, вес неограничен
Конкурсные аватары должны быть совокупностью работы над изображением!
Работы принимаются до 15 июля на ЛС
Голосование пройдет не опросом (каждый желающий проголосует в комментариях) с 16 июля на определение победителя второго отбора.
По просьбам участников отборы будут проходить 1 раз в месяц. Итого 7 победителей отборов (с апреля по октябрь) будут состязаться между собой в последнем официальном конкурсе (который продлится с ноября по декабрь и будет проходить в несколько этапов) за звание в профиле "Лучший аватаромэйкер 2008"
Победитель второго отбора (_Нежная_)имеет право отдать к своему голосу еще 2 дополнительных (либо +2 голоса, либо -2 голоса) за любую работу в этом отборе
Участник, занявший 2-е место (Басявочка) имеет право отдать к своему голосу +2 дополнительных к любой работе (кроме своей) в этом отборе
Участник, занявший 3-е место (Мишельхорошо) имеет право отдать к своему голосу +1 дополнительный к любой работе (кроме своей) в этом отборе
Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой. Так вот он сопротивлялся, он кричал!..
2.
yulia20 писал(а) (16 июн. 2008 09:01 ) :
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
3.
russia-lida писал(а) (16 июн. 2008 09:15 ) :
Два рыцаря отправляются в крестовый поход. Один из них признается товарищу, что перед отъездом надел своей некрасивой жене пояс невинности.
- Это, наверное, было излишне, - удивляется товарищ.
- О нет! - лукаво улыбаясь, объясняет хитрец. - По возвращении я скажу, что во время похода потерял ключ.
4.
Адвокат2007 писал(а) (16 июн. 2008 10:03 ) :
Дружба между мужчиной и женщиной возможна. Правда, от нее появляются дети
5.
Ledinka писал(а) (16 июн. 2008 10:29 ) :
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего товарища Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
6.
Burundu40k писал(а) (16 июн. 2008 10:53 ) :
Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать? Друг ему и советует:
- Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь. Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
- Как теперь? Понюхай.
- Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой нагадил.
7.
badgirl1986-20 писал(а) (16 июн. 2008 18:52 ) :
Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
8.
делитель писал(а) (16 июн. 2008 19:02 ) :
"Товарищ Маер тут к тебе жена приехала "...,"Ни к тебе ,а к вам!",ХЕ...,нет Товарищ Маер ...,к нам она вчера приезжала!
9.
savva_ben писал(а) (16 июн. 2008 19:28 ) :
Когда судьба к тебе добра,
Богатство, словно солнце, светит,
Утроба до краев полна,
Твой друг тебя всегда заметит.
Друзья – как мухи на говно
Или как пчелы к бочке меда -
Известно всем давным-давно,
Ведь такова людей природа!
Тебя в свой тесный круг возьмут,
Лаская взглядами и словом,
И никуда не убегут...
Пока живешь ты нехреново!
И побоятся с пьяных глаз
Тебе в лицо швырнуть дерьмище,
Рублем одарят, и не раз!
Хотя взамен утащат тыщу...
Но не секрет, что за спиной
Твой близкий друг плетет интригу.
За друга ты стоишь горой,
А друг тебе – большую фигу!
Не стоит доверять друзьям,
Ведь дружба – звук пустой, и только!
Ты для друзей по жизни - хлам,
Хотя признать сей факт и горько...
И по твоей башке взберется
Ничуть не тормознув, твой друг
На гору жизни - не споткнется!
Тебя меж делом вниз спихнув...
Он лузером тебя объявит
И вслед тебе плевок пошлет,
Увесистый пинок подарит,
Отправив в длительный полет.
Когда нет выгоды от друга,
Тогда и дружбы вся фигня.
Дружить? С какого перепуга?!
Такой вот вывод сделал я...
И видел я неоднократно,
Как с офигенной высоты
Друзья срывались безвозвратно.
Приятель! Среди них и ты!
Закону джунглей подчиняясь,
В пути не ведая преград,
На выгоду лишь опираясь,
Шагает дружбанов отряд.
10.
skobzev2006 писал(а) (16 июн. 2008 19:53 ) :
11.
milana4493 писал(а) (16 июн. 2008 20:14 ) :
Встречаются два друга:
- Слушай, я такого слона купил. Просто супер.
- Слона? И зачем?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты офигел. 4
- Ты офигел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму что со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей паломал, а сегодня начал большой дом долбать.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
13.
anna123123 писал(а) (17 июн. 2008 14:18 ) :
На вечере один из гостей что-то рассказывает другу и показывает, расставив ладони. Издалека это видит его жена и говорит подруге: - Видишь моего мужа, как он что-то показывает? Это он про нашу рыбалку в заповеднике рассказывает. Но если это он показывает какую рыбу он поймал - это он сильно преувеличивает. А если он рассказывает про мужика из рыбнадзора, что нас поймал и с которым я потом всё улаживала - это он сильно преуменьшает.
14.
Даша_дева_дева писал(а) (17 июн. 2008 21:08 ) :
Попали как-то куча зверей в одну большую яму.
Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.
Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят.
Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
- Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает.
Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
Тут заяц говорит:
- Ну что, кабан? Довыпендривался?
15.
MaBell писал(а) (19 июн. 2008 14:51 ) :
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке была монтировка...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!
16.
Wenz писал(а) (19 июн. 2008 18:13 ) :
Один друг спрашивает другого:
-- Коля, если я пересплю с твоей женой, мы станем врагами?
-- Нет.
-- А что, останемся друзьями?
-- Тоже нет.
-- А кем же мы будем?
-- Мы будем - квиты!
17.
DinaTS писал(а) (19 июн. 2008 20:12 ) :
Встречаются два друга:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ???
18.
Hinaus писал(а) (20 июн. 2008 16:44 ) :
Двое друзей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
19.
Ko666e4ka писал(а) (21 июн. 2008 22:23 ) :
Слушай да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе сездить куда-нибудь?... В челюсть например...
20.
Fatal_BazoOka писал(а) (22 июн. 2008 12:28 ) :
Приходит в гости один мужик к другому. Вдруг видит: на стене висит тазик. Гость спрашивает:
-Что это такое у тебя висит?
-Это часы говорящие!
-Как это?
-Да вот, смотри!
Хозяин берет кувалду и сильно бьет по тазику, из-за стены слышен крик:
-Тварь, в два часа ночи!!!
Сразу прошу прощения, что задержала конкурс на неделю.
Ну вот и стартует седьмой конкурс фоторабот.
Голосование - 2 недели, т.е. до 29 июня 2008 года.
Напоминаю, что голос можно отдать за 2 понравившиеся фотографии. Тема "Течение времени"
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
2.
skobzev2006 писал(а) (02 июн. 2008 05:56 ) :
3.
savva_ben писал(а) (02 июн. 2008 07:23 ) :
Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!
4.
yulia20 писал(а) (02 июн. 2008 09:34 ) :
Надпись на детской футболке : родители все время выколачивают из меня дурь , но я знаю , где взять еще )))
5.
Lan4ik писал(а) (02 июн. 2008 09:48 ) :
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".
6.
igorriel писал(а) (02 июн. 2008 17:33 ) :
Стоим в магазине с сыном (3, 5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его
- Дим, мы все купили?
- Нет, давай купим водку.
Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь.
- Дим, какую водку?
- Ховодную!
(Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем)
Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду.
- Дим, зачем нам водка?
- Мне надо. И маме. Ховодную.
Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы прекратить дискуссию:
- Дим, у нас дома есть!
Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать:
- Ты узе купил?
Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю.
Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ.
7.
TaBrus писал(а) (02 июн. 2008 18:33 ) :
Родители хотели, что бы из сына вышел толк!Толк вышел!БЕСТОЛОЧЬ осталась!
8.
DinaTS писал(а) (02 июн. 2008 22:50 ) :
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
9.
Ko666e4ka писал(а) (03 июн. 2008 14:10 ) :
- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.
10.
Wenz писал(а) (04 июн. 2008 20:47 ) :
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, я опять забыл, как правильно трусы одевать.
Папа:
- Смотри сюда. Показываю последний раз. Желтое пятно - спереди, Коричневое - сзади.
11.
balkvic писал(а) (04 июн. 2008 20:58 ) :
-мама, а что такое аборт ?
- ну понимаешь,сынок, это когда люди вроде любят друг друга, и у них должет родитсья ребенок, но...
Кстати, а где ты это прочитал ?
-"волны бились а борт корабля ...."
12.
Burundu40k писал(а) (04 июн. 2008 22:10 ) :
Девочка (д) и мальчик (м) на пляже.
м: - Потеряла?
д: - Неть!
м: - оторвала?
д: - неть!
м: - УКРАЛИ? д: - Неть!
м: Так и было?
д: - да
м: - бедный инвалид
13.
iriskazolotaja писал(а) (04 июн. 2008 22:32 ) :
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
14.
Адвокат2007 писал(а) (05 июн. 2008 10:01 ) :
Мальчик приходит домой и жалуется маме, что все ему говорят, что у него лицо как попа.
Мама его успокаивает, говорит, чтобы не переживал, что нормально лицо, а если не верит, то может у прохожих спросить.
Мальчик вышел на улицу - во дворе никого. Только канализационный люк открыт и там чей-то голос.
Он подошел, наклонился с прашивает: "Дядя можно спросить"
Оттуда крик: "НЕ СРАААААТЬ!"
15.
Denis98 писал(а) (05 июн. 2008 10:22 ) :
Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучек, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.
16.
Даша_дева_дева писал(а) (05 июн. 2008 12:32 ) :
Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
- У тебя есть вопросы?
- Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?
17.
Cerbereno4ek писал(а) (05 июн. 2008 15:17 ) :
Стоят два мальчика за детским садиком И говрит один другому.
-Сигаретка есть?
- Нет.
- А почему?
-Совесть замучала.
- А что это такое?
- Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
18.
Рената06 писал(а) (06 июн. 2008 21:23 ) :
Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате:
- Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Мальчика, если можно.
- Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, если можн
- Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
- Цвет волос?
- Блондин.
- Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб был похожий?
- На Бельмондо.
- Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Бильмандо! Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
- Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.
19.
Pivnoj_Koldun писал(а) (08 июн. 2008 06:33 ) :
- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.
Итак,голосование окончено и поздравления принимают;
1-ое место,а также звание "Золотая струна ΙΙ" и 1000 пунктов - Fortuna82 с песней;
Романс "Разлука" из к/ф "Гардемарины, вперёд!"
муз. В.Лебедева, сл. Ю.Ряшенцева
_____
2-ое место и 500 пунктов - Gromer с песней;
"Торба-на-Круче - Здравствуй, проходи"
_____
3-е место и 300 пунктов -angelmik с песней;
"Ангел с @"-Авторская
Հայերեն
Беларуская
Nederlands
English
Français
ქართული
Deutsch
Lietuvių
Русский
Українська
Тема: 
