Новости

Embuste

Напоминаю, что тема 14 тура "Рыбалка"
Голосование продлиться до 27 июля

Правила и обсуждение конкурса http://forum.rc-mir.com/konkurs-jumorist-goda-topic1878926

Голосовать можно за 2 понравившихся анекдота
1.

pierre3 писал(а) (15 июл. 2008 08:07

) :

Сидит мужик на зимней рыбалке,ловит рыбу,вдруг скышит голос "здесь рыбы нет!"Ну ладно,перешёл на другой участок,опять голос"здесь рыбы нет!" Мужик не в понятках,перешёл ещё раз и опять голос"здесь рыбы нет!" Мужик не выдержал и закричал "кто это говорит?" "Это директор стадиона!"

2.

badgirl1986-20 писал(а) (15 июл. 2008 09:43

) :

Сидят алкаш,дурак и наркоман на рыбалке,ловят рыбу,бац вытащили золотую рыбку.Ну она им и говорит:
-Отпустите я любые ваши 3 желания исполню.
Ну значит алкаш заказывает:
-Хочу себе 1.000.000 баксов.
Дурак:
-Хочу 2.000.000 баксов
Наркоман:
-Хочу чтобы моя правая рука вот так волной ходила.
Сделала рыбка:
-Ну давайте ваше второе желание.
Алкаш:
-Хочу себе машину самую крутую.
Дурак:
-2 Машины.
Наркоман:
-Хочу чтобы моя левая рука вот так волной ходила.
Сделала рыбка:
-Ну давайте по третьему своему желанию.
Алкаш:
-Хочу себе девушку,ну там 90-60-90 с сиськами как у памелы Андерсон и такую же красавицу.
Дурак:
-2 таких девушек.
Наркоман:
-Сделай чтобы у меня голова вот так из стороны в сторону мотылялась.
Ну сделала рыбка и уплыла.Алкаш с дураком похватали,денги,девок, сели в машины и укатили.А наркоман сидит на берегу реки,мотыляет головой и руками и говорит.
-Мда,фигню заказал.

3.

igorriel писал(а) (15 июл. 2008 09:51

) :

Жена решила удивить мужа. Одела самое красивое и эротическое белье, в руки взяла веревку. Муж приходит домой, а она ему говорит- дорогой, сними с меня белье, привяжи к кровати и делай все, что захочешь. Мужик подумал- не вопрос! Раздел ее, привязал к кровати и... уехал на неделю на рыбалку.

4.

rasswet-17 писал(а) (15 июл. 2008 10:09

) :

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

5.

_Ариадна_ писал(а) (15 июл. 2008 10:29

) :

Разговор двух гринписовцев:
- Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским
способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

6.

yulia20 писал(а) (15 июл. 2008 11:06

) :

Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:
"Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера."

7.

AlexXXI писал(а) (15 июл. 2008 12:28

) :

Ну ваще про рыбалку анекдот всех времен и народов:
- На рыбалку пойдем?
- Конечно
- А удочки брать буим?
- Да ну их на фиг потеряем ишо

8.

Wenz писал(а) (15 июл. 2008 12:35

) :

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит:
- Иди на фиг!
Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:
- Иди на фиг!!
Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в
ней сидит мужик и гребёт ложками!
Рыболов его спрашивает:
- Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!
- Иди на фиг!!!

9.

nimfa76 писал(а) (15 июл. 2008 12:45

) :

Приходит мужик на рыбалку.Насадил червячка на крючок и сидит ждёт! Вдруг поплавок начинает дёргаться мужик подсекает смотрит на крючке тот же червяк сидит и орёт: " Мужик ты чё здурел чтоли, меня там чуть не сожрали !"

10.

nastia1234 писал(а) (15 июл. 2008 16:44

) :

Мужик, хохол, сидит - pыбу ловит, свесив ноги в воду. Тут за ногу его кто-то деpнул.
- Це кто? - спpашивает.
Опять кто-то деpнул.
- Це КТО?
Вылезает кpокодил, съел мужика и говоpит:
- Це кто? Це кто? Це я, кpокодил.

11.

savva_ben писал(а) (15 июл. 2008 17:22

) :

Мужик решил взять свою знакомую блондинку на рыбалку.Они забросили удочки и несколько минут сидели в тишине.
Вдруг блондинка спрашевает:
-Сколько стоит та белая штучка с красными полосками которая была на моей удочке?
-Это поплывок-то? 10 рублей. А что?
- Знаешь,я тебе должна эти деньги. Мой поплывок утонул.

12.

ДомовойНафаня писал(а) (15 июл. 2008 18:57

) :

Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

13.

ziamda писал(а) (16 июл. 2008 02:14

) :

Приехал мужик на рыбалку,удочку закинул.Сидит- ждет,ждет...и ничего.Думает:"Надо выпить для настроения".Только рюмку налил,а тут-клюет!Он удочку вытянул,а на крючке- маленький карасик вьется.Когда его с крючка снимал,карась встрепенулся-и бултых в рюмку!Мужик брезгливо его оттуда достал и в речку швырнул...Не успел выпить-а тут клев как пошел!Рыбу одну за другой вытаскивает и в ведро складывает.А рыбы лежат в ведре и возмущаются:
-Трепач карась : "Наливают","Отпускают"!...

14.

Pivnoj_Koldun писал(а) (16 июл. 2008 04:56

) :

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела.Этого дела брать по две бутылки на человека.

15.

XABUB писал(а) (16 июл. 2008 05:19

) :

Возвратился Джон с рыбалки мокрый, но весь сияет. - У меня сегодня большой улов. - Но ты же держишь в руках старый ботинок. - Да, но пятидесятого размера... Как говорится, важен сам процесс.

16.

МилаяМилаша писал(а) (16 июл. 2008 05:30

) :

Hа pыбалке. Уже выпили, закyсили, pазговоp о бабах завели.
- Эх, я однy телкy вчеpа подцепил, - хвастается молодой, - ноги пpямо
из yшей pастyт! А yж гоpячая-я-я!..
- Это что, - не yдивляется pыбак стаpый, - вот я на пpошлой неделе
pyсалочкy поймал, так y нее хвост от самых жабp начинался. Заливное
полyчилось - объедение!

17.

Mihalych2005 писал(а) (16 июл. 2008 05:40

) :

Сидят трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Красота то какая!.. - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
Одного - за офф-топ, другого - за флуд...

18.

milana4493 писал(а) (16 июл. 2008 06:01

) :

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в
лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать,
так и знать ничего не будешь...

19.

skobzev2006 писал(а) (16 июл. 2008 10:19

) :

20.

DinaTS писал(а) (16 июл. 2008 12:15

) :

Жена, ездившая на рыбалку, рассказывает подруге: — Понимаешь, я все делала, как он меня учил. Но все у меня получалось не так, как надо. Я слишком громко разговаривала, брала не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно и подсекала, конечно, не так. Но в итоге поймала рыбы больше, чем он! Как это получилось, ума не приложу!

21.

Непобедимая писал(а) (16 июл. 2008 12:49

) :

Приехал депутат Госдумы на рыбалку, закинул удочку сидит и ждет. Вдруг у него стало клевать. Вытаскивает депутат Золотую рубку.
Рыбка говорит:
- Отпусти меня, депутат.
- Но ты ведь Золотая, исполни желание и я тебя отпущу.
- Хорошо, - говорит рыбка, - Загадывай.
Дипутат думал некоторое время и говорит:
- Рыбка, сделай так, чтобы война в Чечне кончилась.
- Да ты что, депутат, я ведь здесь живу все время, я даже не знаю, где это находится.
- Тогда, - говорит депутат, - сделай мою жену Мисс Вселенная, - и достает фотографию жены из кармана.
Рыбка посмотрела на фотографию.
- Неси глобус, - говорит она, - Чечню искать будем.

22.

anna123123 писал(а) (18 июл. 2008 21:29

) :

- Почему мужчины так любят рыбачить?
- Потому что только тогда им предоставляется возможность услышать от любимой восхищённое "Какой огромный!".

23.

Burundu40k писал(а) (19 июл. 2008 10:29

) :

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья
всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять
можно - они машину искали. А у Сани машина была.
На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме,
любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине,
в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться,
чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя
часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией
наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол.
Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко
тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в
сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса...

24.

Адвокат2007 писал(а) (19 июл. 2008 12:17

) :

Возвращаетсча муж с рыбалки. Жена на входе ему преграждает путь:
- Пойди, проверь, не поймал ли чего!

kroshka_666

Всем! Всем! Всем!

По поводу 6-летия нашаго портала, намечается 11-ая официальная встреча
RC-MIR.COM

kroshka_666

Список всех, кто приедет
на 11 ую официальную встречу В Германии (Франкфурт на майне - Frankfurter -Berg)

Пишите, с удовольствием добавлю

kroshka_666 Hessen
DymonD Hessen - Frankfurt am Main
Dimak Hessen- Фракфурт ам Маин
Gromer Rheinland-Pfalz - Kaiserslautern
fastzoomer Rheinland-Pfalz - Kaiserslautern
-=MaxiM_89=- Hessen - Frankfurt am Main
oly89 Rheinland-Pfalz - Mainz
LucaBrasi Монголия
DC87 Baden-Württemberg
devo4kasbantom +2 Saarland Ищет попутчиков!
_Нежная_ Baden - Würrtemberg Ищет попутчиков!
RUS-BASTA Hessen
ТвОй_СоН Niedersachsen
ooOLen4ikOoo NRW - Hamm Возьму попутчиков!
mikhell2006 Saarland
[Maitri] Hessen- Фракфурт ам Маин
КиШутHessen- Фракфурт ам Маин
Nüsja Hessen- Фракфурт ам Маин
botan.hess(17) Hessen - Friedberg
KOTbKA Бавария - Родинг
Agata
Elle NRW
Munsteranka Niedersachsen
Legion_IX Hessen
Ninulja20 Hessen
xeni4ka Hessen - Kronberg im Taunus
Dr.Salvator Rheinland-Pfalz - Mainz
lafaet NRW -Paderborn
Пиплойд Hessen - Frankfurt am Main
Snakomij Hessen
Niko1989 +1 Rheinland-Pfalz - Kirchheimbolanden. Возьму попутчиков с Майнца.
sevenday
Ковбой19 Кокосовые острова [Главный гость из самого дальнего захолустья]
LIFE_ITSELF Rheinland-Pfalz - Mainz
ДевидБлейн [Почётный гость прямиком из Америки ]
_Юка_ +1 NRW - Wuppertal
Нютик90 Rheinland-Pfalz - Bad Kreuznach
GrabWurm Rheinland-Pfalz
Karelia +1 NRW - Köln
psihovanyj Rheinland-Pfalz Кобеленц
normax
Oljenka1 Берлин Ищет попутчиков!

Просьба: Пишите откуда вы едете)

И ещё важное сообщение..у нас встреча рус-чата, а не простая встреча русских немцев с Германии, поэтому разрешается привезти с собой толъко одного человека, не зарегистрированного здесъ..поэтому просим вас соблюдать это правило и не возвращатъся к этому разговору болъше..А также организаторы не несут никакой ответственности за полъзователей, а также вещей, которых они с собой привезут.. С/У Dimak

sipsa

Голосование третьего отбора!

Тематика аватара "P.S. я люблю тебя.. "
(2 работы 1-я -анимация, 2-я - статика)

Победитель третьего отбора автоматически переходит в финальный конкурс на определение лучшего мастера по созданию аватар за 2008 год и имеет право отдать к своему голосу еще 2 дополнительных (либо +2 голоса, либо -2 голоса) за любую работу во втором отборе
Участник, занявший 2-е место имеет право отдать к своему голосу +2 дополнительных к любой работе (кроме своей) в четвертом отборе.
Участник, занявший 3-е место имеет право отдать к своему голосу +1 дополнительный к любой работе (кроме своей) в четвертом отборе
Все, кто хочет еще побороться, могут участвовать в четвертом отборе конкурса, который будет проходить в августе.
Все правила конкурса здесь
Голосование проходит до 30 июля (все желающие отдают свои голоса в комментариях).
Все призеры (участники, занявшие первое, второе, третье место будут увековечены на доске почета в разделе "Арена"

Всем участникам удачи!

Голосуем!!!

1.

Картинка77

2.

Снята с конкурса.
Участник

chicita

3.

Ванилька_

4.

Басявочка

5.

de-caff

6.

Latino4ka

7.

Anny88

8.

filimonka

9.

Frida669

10.

mazaxistka

11.

Жеконя

12.

Мишельхорошо

13.

Lentiaika

Если будут замеченны нарушения правил поведения конкурса, большая просьба писать на ЛС ведущей или модераторам раздела

Embuste

Принимаю анекдоты до 21 июля на 14 тур "Юморист года"
Тема: "Рыбалка"

Правила и обсуждение конкурса http://forum.rc-mir.com/konkurs-jumorist-goda-topic1878926

Embuste

Голосование на тему "Вредные привычки, мании" объявляю открытым.
Голосование продолжится до 14 июля.
Голосовать можно за 2 анекдота

Правила и обсуждение конкурса http://forum.rc-mir.com/konkurs-jumorist-goda-topic1878926

1.

savva_ben писал(а) (01 июл. 2008 12:01

) :

- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

2.

_Ариадна_ писал(а) (01 июл. 2008 12:25

) :

Убежало одеяло, убежала простыня
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!

3.

yulia20 писал(а) (01 июл. 2008 13:04

) :

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

4.

milana4493 писал(а) (01 июл. 2008 15:09

) :

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

5.

Даша_дева_дева писал(а) (01 июл. 2008 15:44

) :

Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.

6.

RedCat писал(а) (01 июл. 2008 15:47

) :

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

7.

МилаяМилаша писал(а) (01 июл. 2008 15:49

) :

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

8.

Wassse писал(а) (01 июл. 2008 15:55

) :

- Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
- Каким образом?
- Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в
мире комплекс неполноценности!

9.

sexichocolad писал(а) (01 июл. 2008 18:20

) :

Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.

10.

M.L007 писал(а) (01 июл. 2008 19:21

) :

- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...

11.

badgirl1986-20 писал(а) (01 июл. 2008 19:48

) :

Обкурился раз наркоман.Тут звонок в дверь открывает, а там в чорном плаще костлявая с косой на перевес старушенция стоит.Наркоман(Н) ей:
-Ты кто?
Стасрушка и отвечает загробынм голосом:
-Я смерть твоя, за тобой пришла.
Н:-Слушай у меня там ещё пол косяка осталось. Давай курнём да пойдём
С:-Ну давай.
Курнули.Смерть поржала и ушла.
На следющий день сидит наркоман опять звонок в дверь.Открывает смерть пришла.
С:-Я за тобой.
Н:- Слушай у меня там только новую травку привезли обидно оставлять,давай курнём да пойдём.
С: -Ну давай.
Курнули смерть раскумарило и снова забыла зачем приходила.На третий день раздаётся снова звонок.Наркоман открывет дверь.А смертъ ему и говорит:
-Ну что курнём да я пошла?

12.

skobzev2006 писал(а) (01 июл. 2008 19:54

) :

Самая вредная привычка в наше время
злоупотребеление алкоголем!!!
13.

14.

Burundu40k писал(а) (01 июл. 2008 20:03

) :

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Проклятая привычка! А где же мой фломастер?...

15.

Yurashka писал(а) (01 июл. 2008 20:54

) :

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

16.

ziamda писал(а) (02 июл. 2008 10:43

) :

Вторая мировая война,фашисты взяли в плен русского,француза и англичанина.Приговорили их к расстрелу.Перед экзекуцией пообещали исполнить последнюю волю.Англичанин попросил виски и отправить письмо жене,француз-бокал шампанского и поцелуй женщины,а русский стакан водки и хороший пинок ногой под зад.Немцы в недоумении:
-Слушай,умрешь же через миг,что за желание странное?
А он,мол,все в порядке,всегда мечтал перед смертью хороший пинок под зад получить!
Принесли ему водки,русский выпил,повернулся-пинок получил,как вскочил на ноги,да как развернулся-всех фашистов повалил,перестрелял,кричит остальным пленным:
-Чего стоите,бежим!
А они ему:
-Да ты же супергеройЧего же ты так долго ждал,раньше их не завалил?
А русский:
-Да уж такой у меня русский характер-пока по жопе не получу-ничего сделать не могу!

17.

igorriel писал(а) (03 июл. 2008 16:17

) :

Молодожоны, он ей говорит: поскольку ты моя жена ,то должна уважать мои привычки, у меня их 3.
1. Каждую среду я играю сдрузьями в футбол. Дождь, снег- что бы ни случилось ФУТ БОЛ! Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла - отвечает жена. И наконец
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тёщи - всё равно - у меня РЫ - БАЛ - КА !
- Поняла ?
- Поняла , отвечает жена.
- Ну и ? Что скажешь?
- Я всё поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома , нет мужа дома - всё равно , у меня -СЕКС

19.

Адвокат2007 писал(а) (03 июл. 2008 21:14

) :

Наши дни. Экскурсовод ведет экскурсию по "Ясной поляне", по местам жизни и творчества великого русского писателя Льва Толстого. Ходит, рассказывает, люди смотрят, слушают, и вдруг видят дворника, который как копия писателя в простой рубахе, штанах, босиком, и с огромной бородой метет двор. Все в недоумении.
Экскурсовод подходит и говорит: "Мужик, блин, у меня экскурсия по месту жизни и творчества Толстого, а ты на него похож и двор метешь. Может как-то внешность поменяешь?"
Дворник: "А что сделать?"
Э.: "Ну хоть бороду сбрей!"
Д.: "Бороду-то я сбрею, а УМИЩЕ куда девать!!!!???"

20.

ДомовойНафаня писал(а) (03 июл. 2008 22:46

) :

Устроился наркоман сторожем в зоопарк, черепах охранять. Утром приходят
его проверять, клетка открыта, черепашек нет.
его спрашивают:
- где????
отвечает:
- я только дверку приоткрыл, а они как ломанутся!!!!

21.

Ledinka писал(а) (04 июл. 2008 00:21

) :

Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились,
сидят довольные. Один посмотрел вниз и говорит:
- Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь?
- Ну, мож, эта, дней пять...
- Слышь, кореш, а выжить после этого можна?
- Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?

22.

anna123123 писал(а) (04 июл. 2008 05:27

) :

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

23.

Wenz писал(а) (05 июл. 2008 01:07

) :

Мальчик-заика спрашивает у наркомана:
-Ддяяддееньккаа, ввыыы ннее ззннааееттее ггддеее тттууутт шшшккооллааа длляяя ззззаааииииккк??
-Нафиг тебе эта школа, ты итак прикольно заикаешься!!!

24.

Pivnoj_Koldun писал(а) (05 июл. 2008 18:44

) :

Так курить хочется,что выпить не на что!

Пацанчик84

Размер аватарок увеличен до 60kб,с чем вас и поздравляю.

sipsa

Основные правила конкурса тут

Победители предыдущих на доске почета

Правила третьего отбора:

Тематика аватара "P.S. я люблю тебя.. " (2 работы 1-я -анимация, 2-я - статика)
Размер аватара 120х120, вес неограничен
Конкурсные аватары должны быть совокупностью работы над изображением!
Работы принимаются до 15 июля на ЛС
Голосование пройдет не опросом (каждый желающий проголосует в комментариях) с 16 июля на определение победителя второго отбора.
По просьбам участников отборы будут проходить 1 раз в месяц. Итого 7 победителей отборов (с апреля по октябрь) будут состязаться между собой в последнем официальном конкурсе (который продлится с ноября по декабрь и будет проходить в несколько этапов) за звание в профиле "Лучший аватаромэйкер 2008"
Победитель второго отбора (_Нежная_)имеет право отдать к своему голосу еще 2 дополнительных (либо +2 голоса, либо -2 голоса) за любую работу в этом отборе
Участник, занявший 2-е место (Басявочка) имеет право отдать к своему голосу +2 дополнительных к любой работе (кроме своей) в этом отборе
Участник, занявший 3-е место (Мишельхорошо) имеет право отдать к своему голосу +1 дополнительный к любой работе (кроме своей) в этом отборе

Всем желающим удачи и хорошего настроения!

Embuste

Жду от участников анекдоты на тему "Вредные привычки, мании"

до 6 июля

Правила и обсуждение конкурса http://forum.rc-mir.com/konkurs-jumorist-goda-topic1878926

Один анекдот от участника... Все остальные удаляю без предупреждения. Читайте правила!!!

SKAZKI_OT_SVETI