Тема 1-ой обязательной работы "Зима" (размер 120х120, анимация, вес не ограничен)
Тема 2-ой обязательной работы "Города" (размер 120х120, статика, вес не ограничен)
Тему 3-ей обязательной работы выбирают сами участники, предварительно прислав мне исходник, из которого будет сделана аватара
(размер 120х120, статика, вес не органичен)
Конкурсные аватары должны быть совокупностью работы над изображением!
Работы принимаются до 8 декабря на ЛС
Голосование пройдет зачислением баллов. Пользовтели выбирают 2-ух понравившихся участников и ставят баллы (например, участник №1: работа №1 - 3 балла, работа №2 - 1 балл, работа №3 - 2 балла и участик №8, р.№1 - 1 балл, р.№2 - 3 балла, р.№3 - 2 балла) с 8 по 15 декабря до 00:00 МСК на определение победителя финального этапа.
Модераторы раздела могут ставить от 5 до 10 баллов за работу (для 2-ух понравившихся участников)
С 15 декабря из 3-х участников, набравших наибольшее кол-во баллов, будет выбран победитель, путем дополнительной работы и голосования.
Проголосовать можно за 2 понравившихся анекдота! Голосование продлится до 30 ноября.
1. 0-Bayker-0
Цитата:
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
2. yulia20
Цитата:
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...
3. Wenz
Цитата:
Декларант приходит на таможню. Таможенник ставит на стол две таблички - "Не курить" и "Взяток не предлагать". Декларант: Ну вы понимаете, товарищ Таможенник, мне вот срочно надо груз растаможить... Таможенник: Сильно надо? Декларант: Сильно! Таможенник: (Убирает табличку "Не курить"): Ну, давайте, для начала закурим...
4. Wenz
Цитата:
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!!
5. Babayaga
Цитата:
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3, 14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл***!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
6. savva_ben
Цитата:
День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам.
На следуйший день встречаютса мужья.Один из них говорит другим:
- У моей любовник, вчера цветы принесла.
Второй отвечает:
- У моей наверно два любовника.с двумя букетами пришла.
Третий:
- А моя вообще венок принесла, с надписью "от всей братвы".
7. savva_ben
Цитата:
Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной
кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.
8. savva_ben
9. Fatal_BazoOka
Цитата:
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
10. Fatal_BazoOka
Цитата:
Молодой человек познакмился с девушкой на дискотеке, приводит её домой, и занимается с ней любовью. Потом вдруг
неожданно спрашивает:
- А сколько тебе лет?!?
- 13...
- Капец!!!
- Ой какие мы суеверные...
11. badgirl1986-20
Цитата:
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе...
12. skobzev2006 13. yulia20
Цитата:
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
14. savva_ben
Цитата:
- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю..
Дорогие участники фотоконкурса! Принимаются работы на 10 фотоконкурс - Тема "ПОРОКИ"
На одну тему отводится 2 недели голосования.
Свои работы вы должны заранее прислать мне в личку.
Большая просьба, если у вас есть работы на фотоконкурсы следующих туров, присылайте и их, только указывайте название конкурса. Вы всегда при желании до начала конкурса сможете их заменить.
Голосование начнется 30 ноября (если наберется минимум 7 работ)
Стартовал кулинарный конкурс "Поварешка". Мы предоставляем на суд зрителей фото конкурсных блюд участников. Зрительские симпатии ждут все участники конкурса. Дополнительно будет открыта темаКнига рецептов конкурса, где вы сможете найти все рецепты.
Дамы и Господа!
Чтобы не отставать от графика, мы снова объявляем о начале конкурса на звание Почетного Жителя этого портала.
Мы начинаем прием ваших заявок!
Как и раньше просим вас присылать своих кандидатов на звание ПЖ портала, максимальное количество претендентов - 3 человека.
Заявки необходимо присылать модераторам конкурса ПЖ - Мастодонт и (или) bermud. Просьба, если вас не затруднит, в названии сообщения указывать "ПЖ".
Прием заявок заканчивается 24 ноября 2008 года в 23:59 (по берлинскому времени) .
ПС: Если кто-либо из вас не хочет попасть в число выдвинутых кандидатов, то напишите об этом любому из модераторов (или обоим) конкурса ПЖ до окончания приема заявок модераторами.
В связи с тем, что тема не пошла и вызвала много споров, темы "Расизм, Фашизм" в конкурсе "Юморист года" не будет. На следующей неделе начнется тема - Студенты, его засчитаю как 23 тур, и объявлю тему 24 тура!!!
1. Ahem - 22 голоса
2. LisaAlissa - 7 голосов
Мне смешинка в рот попала
3. RedCat - 7 голосов
А на последок я спою
4. Robinbird - 15 голосов
...и она отзовется, тихонько звеня...
5. Embuste - 31 голос
Колокольный звон
6. SatanGirl - 8 голосов
7. skobzev2006 - 8 голосов
Звук на века
8. strannaya61 - 4 голоса
9. чернаяМышь - 4 голоса
Сказочное эхо
10. VaZger - 6 голосов
11. Dreamfull - 21 голос
Музыка ручейка
Дорогие участники фотоконкурса! Принимаются работы на 9 фотоконкурс - Тема "Мгновение звука"
На одну тему отводится 2 недели голосования.
Свои работы вы должны заранее прислать мне в личку.
Большая просьба, если у вас есть работы на фотоконкурсы следующих туров, присылайте и их, только указывайте название конкурса. Вы всегда при желании до начала конкурса сможете их заменить.
Голосование начнется 2 ноября (если наберется минимум 7 работ)
Тема 1-ой обязательной работы "Рыжая осень" (размер 120х120, анимация, вес не ограничен)
Тема 2-ой обязательной работы "Дым сигарет" (размер 120х120, статика, вес не ограничен)
+ бонусные работы
Создатель лучшей из них пройдет в финал конкурса.
Бонусные работы оценивают только модераторы раздела!
Победитель шестого отбора автоматически переходит в финальный конкурс на определение лучшего мастера по созданию аватар за 2008 год,
который будет проходить с ноября по декабрь.
Հայերեն
Беларуская
Nederlands
English
Français
ქართული
Deutsch
Lietuvių
Русский
Українська
Тема: 
