-AdRiver-
Форум | Чат | Дневники | Клубы | Знакомства | Игры | Фотоальбомы | Конкурс красоты Пользователи Транслит Радио Телевидение
Поставить закладку Сделать стартовой   
Мой профиль
Общение
Развлечения
Полезное
Информация
Услуги
Язык
Реклама
    Мобильная версия порталаnew
Новости
На страницу: Пред.    1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 73, 74, 75, 76, 77   +10 След.
Последние новости
  Тема:  Фотоискусство  »  Галлерея "Фотоконкурса"  »  Голосование: 10 Фотоконкурс - "Пороки"
Embuste

Ответов: 11
Просмотров: 6542

Добавлено:
07 дек. 2008 18:46

Пороки

1.-=DaKiffa=- - 25 голосов

2. Ahem 8 голосов
Алкоголь делает свое дело...

3. Embuste - 2 голоса
Обжорство

4.Almazzz - 8 голосов

5. Amelie_Poulain - 15 голосов
Любопытство

6. Bubiko - 2 голоса
Футбольно-каменная любовь

7.Dimman - 5 голосов

8. Dreamfull - 4 голоса
Непорок

9. LisaAlissa - 0 голосов
Покурим-ка

10.RedCat - 3 голоса

11. Robinbird - 23 голоса
И что вы люди себе думаете?

12. skobzev2006 - 6 голосов
Тщеславие

13. РЫБКА-в-тумане - 7 голосов
Трое? Двое? Один?
  Тема:  Анекдоты  »  Слив "ЮГ"  »  Третий полуфинал Юмориста Года
Embuste

Ответов: 2407
Просмотров: 132095

Добавлено:
07 дек. 2008 17:36

Третий и последний тур состоит из анекдотов 10 лучших участников:
1. Wenz
2. savva_ben
3. yulia20
4. igoreha88
5. Pivnoj_Koldun
6. Адвокат2007
7. Ledinka
8. badgirl1986-20
9. Хитрый_Жук
10. skobzev2006
Не все прислали анекдоты, тем не менее "Семеро одного не ждут".

Проголосовать можно за 2 понравившихся анекдота!
Голосование продлится до 14 декабря.


1. Ledinka
Цитата:
Разговор Парня с Девушкой. Парень:
- Я тебя хочу уже 4 года....а ты мне не даёшь!!! И как это называется????
Девушка (пожимая плечами):
- Дружба.

2. igoreha88
Цитата:
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

3. skobzev2006
Цитата:
Бабушка покупает лекарства, и спрашивает:
- У Вас кирпичи есть?
- Нет...
- А камни есть?
- Нет, а Вам для чего???
- Приложить, чтобы всё прошло!

4. Wenz
Цитата:
Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый:
- Моя купила себе принтер. А компютера-то у нее нет!
Смеются все. Второй:
- А моя купила сейф для бриллиантов. А их-то у нее нет!
Ржут все. Третий:
- А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами. А члена-то у нее нет!!!

5. yulia20
Цитата:
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

6. Pivnoj_Koldun
Цитата:
Новый русский повёл сына в зоопарк, а потом зашёл к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

7. Хитрый_Жук
Цитата:
Алкаш набухался на кладбище и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает:
"Дай-ка я его напугаю".
Подкрадывается к могильщику и страшно так кричит:
- А-а-а-а!!
Сторож "ноль внимания" и продолжает копать. Мужик с другой стороны и еще громче:
-У-у-у-у!! Опять от могильщика никакой реакции.
Алкашу надоело его пугать, собрался и пошел к выходу с кладбища. Только подошел к воротам, как тут его нагоняет сторож и тресь лопатой по башке.
-Гулять - гуляй, а за территорию ни-ни.
  Тема:  Архив конкурса ПЖ  »  Флейм ПЖ
bermud

Ответов: 522
Просмотров: 48785

Добавлено:
07 дек. 2008 17:28

Дорогие форумчане!
Если вы получили спам и просьбу проголосовать за кого-то, напишите мне или моему напарнику в ЛС. Анонимность гарантирована!
  Тема:  Архив конкурса ПЖ  »  Первый тур выборов нового 23-ого ПЖ
bermud

Ответов: 178
Просмотров: 39892

Добавлено:
03 дек. 2008 01:05

В 23 раз на звание Почетного Жителя нашего портала были выдвинуты следующие кандидаты:
Адвокат2007
Embuste
КЫЗЫМ
RomanG
_Нежная_
Nobunagi
igor-yu

Просим всех проголосовать и выбрать того, кому бы вы дали это звание. С текстами заявок, переданными в поддержку этих кандидатов, можно познакомиться пойдя по следующей ссылке:
http://forum.rc-mir.com/viewtopic.php

Голосование в этой теме продлится до 23.59 по Берлинскому времени 12 декабря этого года. В случае, если модераторы опоздают с закрытием этой темы, голосование будет продолжаться и голоса, переданные после формального окончания голосования, будут учитываться. Два лидера этого голосования выйдут в финал выборов, где аналогично этому голосованию, среди них будет выбран единственный новый Почетный Житель.

Кандидатов и пользователей их поддерживающих просьба не увлекаться рекламой-спамом, самореклама и темы-агитации в этом туре запрещены и будут строго наказываться.

Кандидатам - Удачи!


PS: тема служит исключительно для тех, кто хочет голосовать и выбрать ПЖ. С жалобами на жизнь, несправедливость системы отбора кандидатов в ПЖ и т.п. прошу обращаться ко ведущему и модераторам конкурса на ЛС.
Если вы желаете поговорить об актуальных выборах, то загляните во Флейм ПЖ icon_arrow.gif http://forum.rc-mir.com/viewtopic.php .
  Тема:  Архив форумов  »  Шоу Сапог! Голосование.
Babayaga

Ответов: 139
Просмотров: 14090

Добавлено:
01 дек. 2008 10:35

Какие сапожки на Ваш взгляд - хит сезона.
Сделайте выбор


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8 удалены
  Тема:  Анекдоты  »  Слив "ЮГ"  »  Второй полуфинал Юмориста Года
Embuste

Ответов: 2407
Просмотров: 132095

Добавлено:
30 ноя. 2008 15:44

Проголосовать можно за 2 понравившихся анекдота!
Голосование продлится до 7 декабря.


1. Непобедимая
Цитата:
Приехал депутат Госдумы на рыбалку, закинул удочку сидит и ждет. Вдруг у него стало клевать. Вытаскивает депутат Золотую рубку.
Рыбка говорит:
- Отпусти меня, депутат.
- Но ты ведь Золотая, исполни желание и я тебя отпущу.
- Хорошо, - говорит рыбка, - Загадывай.
Дипутат думал некоторое время и говорит:
- Рыбка, сделай так, чтобы война в Чечне кончилась.
- Да ты что, депутат, я ведь здесь живу все время, я даже не знаю, где это находится.
- Тогда, - говорит депутат, - сделай мою жену Мисс Вселенная, - и достает фотографию жены из кармана.
Рыбка посмотрела на фотографию.
- Неси глобус, - говорит она, - Чечню искать будем.

2.
Адвокат2007 писал(а) (28 июл. 2008 15:56 ) :


3. Ledinka
Цитата:
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание – говорит вождь – если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось – спросил немец – чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально – говорит русский – пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

4. Ledinka
Цитата:
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!!!

5. Wenz
Цитата:
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

6. Хитрый_Жук
Цитата:
Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша:
- Фамилия?!
Мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс!? Быстро, какой класс!?
Мальчик, выпуская кольцо дыма:
-Буржуазия.

7. savva_ben
Цитата:
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Ди-
ректор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!

8. badgirl1986-20
Цитата:
На Белорусском телевидении пробуют на роль диктора молодую девушку. Она говорит:
- Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...
Все ей:
- Да не "педарачу", а "перадачу"! Давай еще раз!
- Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...
- Да не "педарачу", а "перадачу"! Все, записываем последний раз.
Девушка, собрав все свои силы, говорит:
- Паважаные телеглядачы! Прапануем вам перадачу...
Все:
- Уф!
- ...пра педаравиков производства.

9. Хитрый_Жук
Цитата:
Группа российских туристов приезжает в Нью-Джерси. Гид
их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы.
Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились,
тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

10. Wenz
Цитата:
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

11. Wenz
Цитата:
Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов.
На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.

12. Wenz
Цитата:
Мединститут. Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...

13. Адвокат2007
Цитата:
За месяц до экзаменов послал как-то Бог ангела на землю посмотреть как студенты живут.
Возвращается он и говорит, что все учат билеты, зубрят, а вот только в донецком универе водку пьют и развратом занимаются.
"Плохо": говорит Бог.
Посылает ангела уже за неделю до экзаменов. Картина та же, все учатся, а донецкие водку пьют и развратом занимаются.
"Плохо, очень плохо": говорит Бог.
За день до экзаменов снова посылает ангела. Ангел возвращается, и говорит, что все на кофе на таблетках, ночь не спят, повторяют, учат.
"А что донецкие?": спрашивает Бог
"А донецкие Богу молятся": отвечает ангел.
"Очень хорошо! Вот им-то мы и поможем!".

14. igoreha88
Цитата:
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась гpуппа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и пpедставляется:
- Здpавствуйте, я Склинс...
Один мужик его пеpебивает и говоpит:
- Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили. Возвpащается инопланетянин к своим и pассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и pешили, попpобовать еще pаз - может не поняли...
Инопланетянен подходит опять:
- Здpавствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
Hа тpетий pаз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Тpетий pаз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здpавствуйте, я Склинс, я пpилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация pешила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.
  Тема:  Конкурсы  »  Премия Портала - Лучший фотоальбом 2008г.!!
Иностранец

Ответов: 91
Просмотров: 10567

Добавлено:
27 ноя. 2008 09:16

Может ли быть искусство объяснено с помощью математики? Это всегда из области субъективного. Открывая эту тему мы начинаем новую Эпоху в жизни Портала, ибо ежегодно будем вручать Премию за Лучший Фотоальбом (далее до конца года будут ещё три темы, где будем выбирать лучшего Поэта (поэтессу), лучший Клуб и лучший Дневник). Победители получат в актив 1000 пунктов + номер аськи в шесть цифр (по желанию) и специальное звание в профайле.
Достойных альбомов много, были большие трудности в обсуждениях жюри, но всёж пришли к выводу и выдвигаем четыре Фотоальбома на Ваш суд.

Это:
1. http://foto.rc-mir.com/fotoalbum941432.html (раздел Природа, автор Meskute44)
2. http://foto.rc-mir.com/fotoalbum925375.html (раздел Путешествия, автор pointalex)
3. http://foto.rc-mir.com/fotoalbum157038.html (раздел Природа, автор falcon-248)
4. http://foto.rc-mir.com/fotoalbum875642.html (раздел Необычное, автор Lampulia)

П.С. Голосование заканчивается 3 декабря в 22:00 по Московскому времени icon_exclaim.gif
  Тема:  Фотошоп  »  Конкурс "Лучший аватаромэйкер 2008" Финал!!!
sipsa

Ответов: 34
Просмотров: 7965

Добавлено:
24 ноя. 2008 18:55

Основные правила конкурса тут

Победители предыдущих на доске почета

Участники финала:

Slati _Нежная_ Latino4ka mazaxistka Frida669 UniStudio sensuuum SADKA@ Мишельхорошо

Правила финального конкурса:


  • Тема 1-ой обязательной работы "Зима"
    (размер 120х120, анимация, вес не ограничен)

  • Тема 2-ой обязательной работы "Города"
    (размер 120х120, статика, вес не ограничен)

  • Тему 3-ей обязательной работы выбирают сами участники, предварительно прислав мне исходник, из которого будет сделана аватара
    (размер 120х120, статика, вес не органичен)

  • Конкурсные аватары должны быть совокупностью работы над изображением!


  • Работы принимаются до 8 декабря на ЛС


  • Голосование пройдет зачислением баллов. Пользовтели выбирают 2-ух понравившихся участников и ставят баллы (например, участник №1: работа №1 - 3 балла, работа №2 - 1 балл, работа №3 - 2 балла и участик №8, р.№1 - 1 балл, р.№2 - 3 балла, р.№3 - 2 балла) с 8 по 15 декабря до 00:00 МСК на определение победителя финального этапа.

  • Модераторы раздела могут ставить от 5 до 10 баллов за работу (для 2-ух понравившихся участников)

  • С 15 декабря из 3-х участников, набравших наибольшее кол-во баллов, будет выбран победитель, путем дополнительной работы и голосования.

  Тема:  Анекдоты  »  Слив "ЮГ"  »  Первый полуфинал Юмориста Года
Embuste

Ответов: 2407
Просмотров: 132095

Добавлено:
23 ноя. 2008 14:30

Проголосовать можно за 2 понравившихся анекдота!
Голосование продлится до 30 ноября.


1. 0-Bayker-0
Цитата:
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

2. yulia20
Цитата:
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

3. Wenz
Цитата:
Декларант приходит на таможню. Таможенник ставит на стол две таблички - "Не курить" и "Взяток не предлагать". Декларант: Ну вы понимаете, товарищ Таможенник, мне вот срочно надо груз растаможить... Таможенник: Сильно надо? Декларант: Сильно! Таможенник: (Убирает табличку "Не курить"): Ну, давайте, для начала закурим...

4. Wenz
Цитата:
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!!

5. Babayaga
Цитата:
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3, 14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл***!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

6. savva_ben
Цитата:
День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам.
На следуйший день встречаютса мужья.Один из них говорит другим:
- У моей любовник, вчера цветы принесла.
Второй отвечает:
- У моей наверно два любовника.с двумя букетами пришла.
Третий:
- А моя вообще венок принесла, с надписью "от всей братвы".

7. savva_ben
Цитата:
Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной
кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

8. savva_ben


9. Fatal_BazoOka
Цитата:
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

10. Fatal_BazoOka
Цитата:
Молодой человек познакмился с девушкой на дискотеке, приводит её домой, и занимается с ней любовью. Потом вдруг
неожданно спрашивает:
- А сколько тебе лет?!?
- 13...
- Капец!!!
- Ой какие мы суеверные...

11. badgirl1986-20
Цитата:
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе...

12. skobzev2006

13. yulia20
Цитата:
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

14. savva_ben
Цитата:
- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю..
  Тема:  Фотоискусство  »  Слив "Фотоконкурс"  »  Набор фотографий на 10 фотоконкурс!
Embuste

Ответов: 1155
Просмотров: 48666

Добавлено:
23 ноя. 2008 13:13

Дорогие участники фотоконкурса! Принимаются работы на 10 фотоконкурс - Тема "ПОРОКИ"

На одну тему отводится 2 недели голосования.
Свои работы вы должны заранее прислать мне в личку.

Большая просьба, если у вас есть работы на фотоконкурсы следующих туров, присылайте и их, только указывайте название конкурса. Вы всегда при желании до начала конкурса сможете их заменить.

Голосование начнется 30 ноября (если наберется минимум 7 работ)


Правила ФОТОКОНКУРСА icon_arrow.gif http://forum.rc-mir.com/fotokonkurs-topic1884853

Не забываем, что работы должны быть авторскими!!! Вы можете давать им название!
 
На страницу: Пред.    1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 73, 74, 75, 76, 77   +10 След.

  TBN Entertainment 120x60         TBN Entertainment 120x60